الخميس، 27 يونيو، 2013

وقت النهضة

سأعلن على نفسي القديمة : رياح التغيير ، و ريبع النهضة ، ساتغير للافضل ، تغيير من الداخل و تغيير من الخارج 
ساضع قائمة من الامور التي أود تغييرها في نفسي ، و استخدم قانون الجذب ، ساغير الافكار للافضل لتتغير حياتي كلها الى الأفضل ..
من الأفكار التي أريد أن اغيرها في داخلي :
أريد ان :
اصبح أكثر تفاؤل 
أحب نفسي 
أحب عائلتي 
اغير في عائلتي للأفضل 
أحب عملي 
احب زميلاتي 
أحب الاخرين 
اعتمد على نفسي أكثر و أكثر 
افكر بموضوع الزواج بشكل جدي 
انجح في دراستي
ازود صبري على الامور اكثر 
أقرأ بشكل اكثر و انتقي الأفضل من درر الكتب المفيدة 
اطور لغتي الانجليزية بشكل اكبر 
اطور مهارات التواصل لدي بشكل اكبر 
انسي المنغصات و اتجاوز عنها
اتقبل الماضي 
 استمر بجدية في علاجي 
لا استهتر بالاخرين و اسخر منهم 
اتخلص من وزني الزائد 
اهتم ببشرتي و غذائي 




الثلاثاء، 25 يونيو، 2013

حديث مع الذات

كنت أظن أني استطيع فعل كل ما اريد !!
كنت اظن اني قادرة على كسر كل الحدود !!
كنت دوما أرى الدنيا بالألوان و اجعل الاخرين يرونها أيضا ملونة !!
لم تكن كلمة مستحيل تدخل قاموسي!!
كنت حماسية لدرجة الاحتراق !!
كنت احتمل كل شيء !!
كنت وكنت وكنت .......
أما الأن لم اعد احتمل اتفه الامور ولم اعد اشعر بشيء ابدا ~~
اعلم جيدا ان هناك آخرين يعانون الامرين ورغم ذلك صابرون واعلم جيدا ان الله تعالي يبتلي عباده الصالحين واعمل ايضا انما يوفى الصابرون اجرهم ولكن الذي لا اعلمه هو هل استطيع المقاومة أكثر و هل احتمل اكثر و الله يا رب انني استحي عندما اشكي او اتذمر ولكني ابقى بشر لدي درجة احتمال اخاف ان تجاوزتها ان اخسر كل شيء ~~~

ابتعد

اصمت وابتعد و تجاهل
فلم يعد حضورك يبهرني أو ضحكتك تأسرني
نظراتك الزائفة و كلماتك الباهتة ما عدت اسيرة سحرها الزائف
ارحل
وخذ معك كل الاحلام المتناثرة و الذكريات
ولا تنسى الاغنيات
اصمت وابتعد وتجاهل
لم اعد اشعر بك ولا روحي تسكنك
انت مجرد وهم
وهم صدقته لوحدي وعشت به في عالمي وحدي
بطلة كنت و انت الفارس
ولكنك هربت بحصانك
لم يرضيك شيء
ابتعدت و رحلت وعندما نسيتك اتيت !!
الان انا التي ستأخذ دورك و تتجاهلك و تبتعد لكن لن تصمت ~~~~

لوحة فقدت الذواق

تضيع مني الكلمات
تهرب الاحرف
ترقص الدمعات
تضطرب الانفاس
تكثر في حلقي الغصات
تتوه بي كل السبل
اشعر بالوهن
لدرجة ان نسمة هواء رقيقة تؤلمني
لا املك القوى للصراخ
ولا استطيع المقاومة اكثر
اشعر كاني لوحة مرسومة ملأ الفنان بها كل احساسه لكنها تبقى ساكنة لا تتحرك الا بقلب من لمس ذلك الاحساس لكن ذلك الذواق مات ~~

الثلاثاء، 18 يونيو، 2013

مشهد من الذاكرة


ــ  كنت في سن السابعة ، عندما استيقظت مبكرة كالعادة و ذهبت لغرفة جدتي حيث تقبع على سريرها الحديدي ، وجدتها تهذي بكلمات لم افهمها ، ناديت امي و ابي بسرعة ، اخرجاني من المكان ،لم افهم ماذا حصل وقتها ؟؟! وبعد وقت قليل تسللت للمكان ورغما عن الجميع صعدت الى سرير جدتي و ساعدت امي بتغيير ملابس جدتي وكانت تلك اخر مرة ارها في حياتي ، حيث تم نقلها للمستشفى ولم تعد منه ابدا للبيت ، نعم توفيت ، بكيت بكاء شديدا لذلك ، وما زلت اذكر ذلك اليوم جيدا و ايام العزاء ايضا ...
تمنيت كثيرا ان ارها ولو في المنام و لكن حتى في المنام لم تزرني  سوى مرة واحدة ..
"رحمكي الله يا جدتي واسكنكي فسيح جناته" 
 

الاثنين، 10 يونيو، 2013

كيف ؟؟


كيف تستطيع إخبارهم أنك لا تملك شيء لتعطيه ؟

كيف سيفهمون أنك ميت بلا احساس؟
 
كيف سيعتادون على برودتك؟

كيف سيفهمون أن الإبتسامة زائفة أو ربما مرسومة في التقاسيم بخلقة ربانية ؟

كيف يعرفون ان الحقيقة ليست كما يتخيلون ؟

كيف سيتوقفون عن الضجيج الذي يسببونه في عالمي ؟

كيف سيعرفون أنك تعد أيامك عدا؟

حلمان





انه كابوس اتمنى ان ينتهي و استيقظ منه و اسحقه من الذاكرة



اريد ان استيقظ من هذا العالم لمكان اخر .. لا اعرف فيه احد
لا اهتم لاحد .. لا يعنيني احد ..














اهتم فقط بنفسي التي طالما اهملتها ... اهتم بسعادتي فقط









هناك ساجد نفسي التي اتمنى  العثور عليها منذ زمن
اكون طائرا محلقا يجوب السماء دون خوف
اعلم انه عالم الخيال






خيال يجعلني سعيدة ..سعيدة و كأني اغني على القمر










وسيبقى الخيال واحة سعادتي و حضن رعايتي

الأربعاء، 5 يونيو، 2013

نهاية البداية

اليوم الأول من حزيران ، المفترض ان يكون بداية شهر جديد يحمل بدايات جديدة ، و لكنه كان نهاية البداية ، نهاية  كل ما يسبب ايذائي ، نهاية ذلك الصمت الخانق ، انفجرت بكل ما املك من قوى في وجهها ، نعم لم اسكت على كل شيء و لن اسمح لاحد ان يضع علي اللوم بعد الان ،ساترككم وتفكيركم السقيم .
كثير من المواقف باتت تتكرر و لن اسمح لشيء ان يؤثر علي أبدا ..
صداقات الانترنت لم تعد تعنيني فلقد مللت من مصادقة من اصغر مني سنا اريد صديقة بسني ، نتشابه معا في كثير من الأمور ، تكون في حياتي الواقعية ، اخرج معها ، استمتع معها ، وقد وجدت ولكني ما زلت خائفة لاني كلما تعلقت بصديقة و احببتها تكفلت الحياة بجمع كل الامور لتبعدها عني ,,


من انا ؟

ألزمتُ الاجابة على سؤال من انا 27 سنة ؟؟
اقترب عمري من 27 و انا ما زلت ابحث عن الاشياء التي  احبها و قابعة في نفسي و لم احققها بعد ~~
كنت عندما اتابع دراما او فليم ما يحكي فيه البطل عن حلمه الضائع و كيف يبحث عنه منذ كان صغيرا أتسائل كثيرا يا ترى عندما كنت صغيرة بما كنت افكر دائما ~~
اكثر ما يجول في خاطري في مراحل عمري اني عندما كنت في الصف الرابع كنت اقول عندما اصبح في الثانوية العامة ساصبح في الفرع العلمي لما يا ترى يقولون الرياضيات صعب ؟؟ كنت اراه احلى مادة و اسهل مادة بالنسبة لي و بقي هذا التفكير عندي لحين وصلت الصف العاشر قلت اريد ان اصبح مهندسة حاسوب لاني تعرفت على هذا الجهاز الرائع في ذلك السن ~~و بقي هذا الحلم الذي ابحث عنه كلما سألني احد ما ماذا تريدن ان تصبحي في المستقبل~~
وصلت الثانوية ودخلت الفرع العلمي و تغير الطموح كنت اريد ان اصبح مهندسة جينات لاني احب علم الوراثة كثيرا ، لقد كانت تطلعاتي لمستقبلي مواكبه لتطور العالم و لكن أبت الظروف وحالت بين اي حلم كنت اريده ~~
 نجحت بالعلمي وحصلت على معدل عال جدا و لكن دخلت كلية لا احبها وجامعة لم اكن احلم بالدراسة فيها ~~ خارجيا تقبلت  الوضع الذي وضعت فيه لانه لا مجال لغير هذا التخصص وهو معلمة صف ~~كلما اذكر لحظة معرفة تخصصي و كيف كبتت كل صرخات الألم و دسست رأسي داخل فراشي و واكملت نومي ~ امي تبكي و انا استقبلت الخبر بالنوم ~~~ انا احب العلوم لذاتها احب المعرفة و احب تحدي المواد الصعبة لقد كانت لدي قوة ثقة بذاتي قوية و تفكيري يختلف عن بنات سني ~~ حتى في الجامعة كنت افكر بالدراسة وهي كل اولوياتي لم اكن ابحث عن علاقات غرامية او ترفيه او اي شيء من الاشياء المفضلة لبنات جيلي ~~ربما كانوا بل اكيد اني معقدة و لكنى ببساطة مؤدبة و خجولة و اخاف ربي كثيرا و احب العلم احب ان اعرف كل شيء ~~ لم اكف عن حب العلوم و المواد العلمية كنت اقرأ و أقرأ في المكتبة بعض الكتب في العلوم و الفلك و الرياضيات لكي لا انسى مهاراتي و معلومات ~~
شخصيتي هذه بصراحة لم تكن تعجب احد كل صديقاتي لا يرين فيا اي شيء مميز سوى علاماتي لم اكن جميلة الشلة او رشيقتها كنت فتاة عادية و لا اهتم كثيرا بمساحيق التجميل ابدا و لا اتبع الموضة بشيء  لسبب بسيط اني لم اكن املك من المال الكافي لهذه المصاريف التي كنت اعتبرها ثانوية سواء اكانت الملابس الجميلة او مساحيق التجميل او العطور او الاكسسوارات ~~

تخرجت من الجامعة بتقدير امتياز و تعينت بعد سنة ونصف و عملت معلمة لا انكر اني استمتعت اني توظفت و اصبحت املك المال لشراء ما اريد~~
 احيانا اقول ربما كان يجب ان اكافح اكثر لاحقق حلمي ~~ان اعمل و ادرس ان اطرق كل الابواب رغم اني فعلت كل ذلك و لكن ربي اختار لي طريق افضل من كل الطرق التي سعيت فيها ~~!!

ربما لم اتمكن من تحقيق حلمي و لكن بامكاني مساعدة الكثير من الناس ليحققوا احلامهم واخذت قاعدة في عملى ان ازرع داخل كل طلابي حلما يجب ان يتحدوا كل الضروف ليحققوه وان يضعوا اهلهم في الصورة منذ الصغر ليفكروا بابنائهم و مستقبلهم من صغرهم لان ابي لم يكن يفكر اصلا بمستقبلي او مكيف سيدرسني ولكن عندما ادرك اني استحق اكمال تعليمي عمل باقصى طاقته ليساعدني على الدراسة ~~

الان انا اسعى لتطوير نفسي اكثر و غيرت خطط حياتي اريد ان اكمل دراستي العليا و العمل في الجامعة بدل المدرسة رغم ذلك الحنين داخلي للعلوم و التخصصات العلمية ~~~


الأحد، 2 يونيو، 2013

لما ؟

لما كل من احبهم افقدهم دائما ؟؟
انا اختنق كل يوم
هل انا متطلبة او متكلفة ؟
هل ازعجتهم كثيرا لكي يبتعدون 
هل اثقلت عليهم؟
هل انا اسبب لهم الألم؟
هل وجودي يزعجهم لهذه الدرجة ؟
هل يحبونني فعلا؟
وما هو هذا الحب؟
هل انا لا استحق حب احد؟
ابرر كل ذلك باني لا استحق حب احد او اهتمامه 
انا لست جديرة بشيء ؟؟
هل راحة البال متعبة كثيرا لكي احصل عليها؟